白音格力文集无删最新章节:脆弱的只剩下坚强-油漆小说网

书号:24331 时间:2018/12/27 字数:2036

上一章　　　脆弱的只剩下坚强　　　下一章　( → )

　　　　很想写写我的朋友，⾝边的，知心的，认识的，不认识的。

　　前几天去喝喜酒，听到一句话，说一个人所拥有的一切都是别人的，只有⾝体是自己的。

　　我明⽩这句话的意思，说这样话的人，很会疼自己，而且懂得享受。

　　我却没法接受。我从来不认为⾝体是自己的，如果是自己的，我不想受累，不想像他们一样地去享受。几顿

饭也许就是最⾼要求了，什么山珍海味，什么七情六

，说到底，乐趣不过是自私的一种最完美的表现。

　　可是，人活着，又不能不珍惜自己。这点我相信，但我一样相信我自己说的话，那就是⾝体不是自己的。这并不矛盾，正是因为不是自己的，所以要格外照顾。就算有一天，这⾝体永远寄存在自己这里，也算是问心无愧了，或者可以说成是另一种争取，只要努力了，那个可以接受并承担这个⾝体的人并没有出现，闭上眼，关上世界，安心而去。

　　之所以说想写写朋友，是因为这一年多近两年的改变让我自己很惊讶，而这一切的改变都是来自朋友。很久的流沙，沈，小科，很近的坏墨、烟、雁、飞飞，甚至从不认识的心言和那句“让喜

的更喜

”活着，总有很多值得去

动的，发自內心的，总是不喜

说，心里却是刀削斧凿，有着开天辟地的轰轰烈烈与壮观，都是来路一起的风雨与真情。如若没有这些，我怕是坚持不下去。我曾经回答了一位来找我“聊天”的人一个问题，她说你为什么那么坚強，那么硬。我说：我脆弱得只剩下坚強！大概就说过那么一句话，但我知道她并不明⽩。

　　真的，一个人最可怕的事情不是脆弱，而是脆弱的只剩下坚強。

　　就像我

觉⾝体不是自己的，其实一方面这是一种更深层的不被人所领悟的坚強，另一方面却是一种最‮实真‬的脆弱。

　　能有半年多的时间了，一直是这种状态，忙。在我看来的忙应该是这样的，我为了一份我喜

并选择的工作去努力，然后有大把的时间写我的小说或病句。我一直认为这就是我的人生。可是终究我还是相信了我得改变，还好，我是在我喜

的前提下改变。所以，这半年，几乎没有写自己的小说了。完成的一个近十万字的长篇后，又‮狂疯‬地写第二个，只到四万五千字，放下，就一直没再动一个字。

　　去喝喜酒时，我说我真得很忙，流沙不信。我说，真的，我真得太…我不知道该怎么往下说了。是真得太忙了。忙得不写一个我自己的字，

悉我的朋友知道，没了我的字，我活着就没了意义。还好，可以胡

地写一些心情，否则我也坚持不下去了。

　　不过，我不抱怨，这是我的选择。我想看看我的能力，我想办一份报纸。这是个机会，我得拼一拼。

　　我不知道，人跟人有多遥远。这个世界我太了解，却又太陌生。就连我自己的肩膀，我都

觉很遥远，此时疼痛难耐。

　　是想好了，去找盲人‮摩按‬。记忆很深的，惟一的一次去‮摩按‬，是在外地出差的那三个月。由于连天连月在电脑前几乎不离寸步，脖子和肩膀没法动了。一个司机说带我去‮摩按‬一下就好了，我天生对这样的字眼过敏，就像那些洗头房的名字一样，不存在歧视，却是断然不喜

的。

　　但听说是盲人，以为是幌子罢了。不过还是坚持不住，还是想去看看情况再决定要不要被按。结果真是盲人，就决定第一次接受这样的“享受”只是心里想，我不能叫出声来。因为看到有文章说，从没‮摩按‬的人的第一次会鬼哭狼嚎，所以，我在心里暗暗鼓劲，要为自己争点面子，再疼也不能喊出来，要不然让司机笑话我从没来过这种地方。

　　可是事情远没有我想得那么严重，被按的一个多小时里，我竟没有觉得一点疼。轮到那位“久经摸场”的司机时，他竟疼得嚎嚎大叫。原来，不过如此。

　　这次的疼痛又跟那次一样。疼得没心思做任何事。就觉得肩膀跟我很遥远，我照顾不到它。

　　我应该

自己的⾝体。流沙老了，当年酒场上一个顶三好汉的流沙老了。我要半个多小时才能赶到的喜宴，他竟可以一直在门口等我去了，再可以放心回到酒桌。

　　去了，人家说来晚了，要补上两杯，我说：补还是免了吧，要补的话，新娘子也得补给我看看。这样吧，酒瓶给我，我自己倒上。　　然后我自己给自己倒了两杯，喝下，我说：我先醉一会，你们继续吃。

　　流沙现在开始佩服我能喝，我想想，以前都是流沙在酒桌上照顾我。如今，他照顾不了我了，我只能自己照顾自己了。而我，明显很差劲，那就⼲脆早醉早了事。

　　写这些字时，我很怕，我怕有一天，我像以前那次在

上疼到⿇木然后动不了，就再也无法起⾝。我还想去很多地方，那些遥远的地方，那些风景，那些承诺。

　　遥远的遥远没有方向，还好，心会停在这里，这里有许多

动，许多值得珍惜的人。

　　遥远的遥远累了，我想睡了，而疼痛醒着。我允许自己再一次的逞能，让我在音乐里，脆弱得只剩下坚強。　Ｗwｗ.ＵＱｉｘＳ.Ｃc

油漆小说网 > 诗歌散文 > 白音格力文集作者:白音格力	书号:24331 时间:2018/12/27 字数:2036
上一章　　　脆弱的只剩下坚强　　　下一章　( → )
很想写写我的朋友，⾝边的，知心的，认识的，不认识的。　　前几天去喝喜酒，听到一句话，说一个人所拥有的一切都是别人的，只有⾝体是自己的。　　我明⽩这句话的意思，说这样话的人，很会疼自己，而且懂得享受。　　我却没法接受。我从来不认为⾝体是自己的，如果是自己的，我不想受累，不想像他们一样地去享受。几顿饭也许就是最⾼要求了，什么山珍海味，什么七情六，说到底，乐趣不过是自私的一种最完美的表现。　　可是，人活着，又不能不珍惜自己。这点我相信，但我一样相信我自己说的话，那就是⾝体不是自己的。这并不矛盾，正是因为不是自己的，所以要格外照顾。就算有一天，这⾝体永远寄存在自己这里，也算是问心无愧了，或者可以说成是另一种争取，只要努力了，那个可以接受并承担这个⾝体的人并没有出现，闭上眼，关上世界，安心而去。　　之所以说想写写朋友，是因为这一年多近两年的改变让我自己很惊讶，而这一切的改变都是来自朋友。很久的流沙，沈，小科，很近的坏墨、烟、雁、飞飞，甚至从不认识的心言和那句“让喜的更喜”活着，总有很多值得去动的，发自內心的，总是不喜说，心里却是刀削斧凿，有着开天辟地的轰轰烈烈与壮观，都是来路一起的风雨与真情。如若没有这些，我怕是坚持不下去。我曾经回答了一位来找我“聊天”的人一个问题，她说你为什么那么坚強，那么硬。我说：我脆弱得只剩下坚強！大概就说过那么一句话，但我知道她并不明⽩。　　真的，一个人最可怕的事情不是脆弱，而是脆弱的只剩下坚強。　　就像我觉⾝体不是自己的，其实一方面这是一种更深层的不被人所领悟的坚強，另一方面却是一种最‮实真‬的脆弱。　　能有半年多的时间了，一直是这种状态，忙。在我看来的忙应该是这样的，我为了一份我喜并选择的工作去努力，然后有大把的时间写我的小说或病句。我一直认为这就是我的人生。可是终究我还是相信了我得改变，还好，我是在我喜的前提下改变。所以，这半年，几乎没有写自己的小说了。完成的一个近十万字的长篇后，又‮狂疯‬地写第二个，只到四万五千字，放下，就一直没再动一个字。　　去喝喜酒时，我说我真得很忙，流沙不信。我说，真的，我真得太…我不知道该怎么往下说了。是真得太忙了。忙得不写一个我自己的字，悉我的朋友知道，没了我的字，我活着就没了意义。还好，可以胡地写一些心情，否则我也坚持不下去了。　　不过，我不抱怨，这是我的选择。我想看看我的能力，我想办一份报纸。这是个机会，我得拼一拼。　　我不知道，人跟人有多遥远。这个世界我太了解，却又太陌生。就连我自己的肩膀，我都觉很遥远，此时疼痛难耐。　　是想好了，去找盲人‮摩按‬。记忆很深的，惟一的一次去‮摩按‬，是在外地出差的那三个月。由于连天连月在电脑前几乎不离寸步，脖子和肩膀没法动了。一个司机说带我去‮摩按‬一下就好了，我天生对这样的字眼过敏，就像那些洗头房的名字一样，不存在歧视，却是断然不喜的。　　但听说是盲人，以为是幌子罢了。不过还是坚持不住，还是想去看看情况再决定要不要被按。结果真是盲人，就决定第一次接受这样的“享受”只是心里想，我不能叫出声来。因为看到有文章说，从没‮摩按‬的人的第一次会鬼哭狼嚎，所以，我在心里暗暗鼓劲，要为自己争点面子，再疼也不能喊出来，要不然让司机笑话我从没来过这种地方。　　可是事情远没有我想得那么严重，被按的一个多小时里，我竟没有觉得一点疼。轮到那位“久经摸场”的司机时，他竟疼得嚎嚎大叫。原来，不过如此。　　这次的疼痛又跟那次一样。疼得没心思做任何事。就觉得肩膀跟我很遥远，我照顾不到它。　　我应该自己的⾝体。流沙老了，当年酒场上一个顶三好汉的流沙老了。我要半个多小时才能赶到的喜宴，他竟可以一直在门口等我去了，再可以放心回到酒桌。　　去了，人家说来晚了，要补上两杯，我说：补还是免了吧，要补的话，新娘子也得补给我看看。这样吧，酒瓶给我，我自己倒上。　　然后我自己给自己倒了两杯，喝下，我说：我先醉一会，你们继续吃。　　流沙现在开始佩服我能喝，我想想，以前都是流沙在酒桌上照顾我。如今，他照顾不了我了，我只能自己照顾自己了。而我，明显很差劲，那就⼲脆早醉早了事。　　写这些字时，我很怕，我怕有一天，我像以前那次在上疼到⿇木然后动不了，就再也无法起⾝。我还想去很多地方，那些遥远的地方，那些风景，那些承诺。　　遥远的遥远没有方向，还好，心会停在这里，这里有许多动，许多值得珍惜的人。　　遥远的遥远累了，我想睡了，而疼痛醒着。我允许自己再一次的逞能，让我在音乐里，脆弱得只剩下坚強。　Ｗwｗ.ＵＱｉｘＳ.Ｃc