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| 油漆小说网 > 诗歌散文 > 白音格力文集 作者:白音格力 | 书号:24331 时间:2018/12/27 字数:3273 |
| 上一章 我遇见你，心甘地碎裂 下一章 ( → ) | |
| ［1＝囚我的正是我怀抱的］ 我在刚刚整理好的文稿里写下这样一段： 有人说，  不过是寂寞的人拥抱彼此的谎言。我只有沉默。 沉默不是默认。只是，我在这些文字里，真的找到"自己"。 找到自己，就是找到 情。我的 情，可能欺骗了你。但，它不会欺骗我。 写字时，在最投⼊的情况下，我的眼睛常常是闭着，我用最柔软的触角去探触和  知心底的最深最硬的未知——是啊，连我自己都未曾知晓的领地。我喜 这种状态，这也是我值得骄傲的地方。南方网给我做过一个文集，里面有一段评论是让我最欣 的，大意是说我是一个可以用⾝体任何部位来知情的人。知情。或者，我愿意换一种说法，像有的人说，我是个疯子。一样。 想起非典时期，报社正赶上浪尖，在不知情的情况下，去了京北。不成想，到了京北，媒体蔵蔵掩掩的疫情才大⽩天下，一个个铺天盖地的报道，一串串揪人心痛的数字，顿时明⽩，原来--此行凶多吉少。于是，关门，自乐。把所有人囚在斗室。 就是放任出去，也是无人敢走出几步的。我因为以前在京北呆过，所以知道旅游地是京北时，我就找旅行社把车票换了目的地，转道去了沈  ，及我再到京北，人心早是惶惶不可终⽇。导领始才怪我不服从组织，在外一呆就是三四天，不见人影。我仍人随心意，见朋友，去几乎无人问津的什么人家里吃特⾊菜。菜自是吃得少，跟那位好友只把酒喝得个畅快。后出门，大街上不见几个人，见了，也是⽩口罩严严实实地罩住嘴。我和朋友反倒因此玩了个痛快。 多年后想此事，想有的人说你胆真大。我就想起，从很久以前，就没有人知道，我为什么不接受 ？她们看到的只是我的冷寞与冰冷，却没有看到我的脆弱。于是，坚強有了可信度，明天却依旧不是我喜的。我只看今天。海子说，从明天开始关心粮食，我就振臂，说不如关心啤酒花。因为我想一醉到天尽头。一个比明天更远的地方。再及现在，有了更多的岁月堆彻，想起我所谓的狂疯与冷寞，不过是我囚得太久，需要一个突口。而一场非典，恰到好处，如我的出现，形同灾难。 想起湾台女诗人梁翠梅的诗来： 一个三点半的梦魇里 他，跳起来，颤…抖…得厉害 听——生命的脚步和他的呼  等速败退而，胜他的正是他赢得的 囚他的正是他怀抱的 看着这几句，心就开始颤抖，而且厉害，有什么和什么，未知，却真得在等速败退，怕是 情，怕是不许自己看见的明天。我是无由地退进一个阵地里，承担一些负隅顽抗的头破⾎流，以此来证实实真，却往往，不是谁都可以懂。于是，学会了被人看不懂。而在那方阵地里，我以为我是赢家，其实我终是被什么打败下马的。如同，我张扬得，不过是寸尺见长的灵与魂的一次撒野。胜我的正是我赢得的，囚我的正是我怀抱的。 我隔离我自己。昨天为篱，明天为笆。 ［2＝天赐予了我⾝躯负重］ 我买过一本书。很厚重。我不知道它好不好看。 我买它，只因为封面上一句话： 天赐予我美丽、聪颖， 天赐予了我⾝躯负重， 我会幸福。 书的作者肩挑着两担，一头是 恩，恩许多赐予，一头是幸福，或者憧憬——有什么理由不幸福呢？多可的想法，幸福，只源于，曾经的赐予——而中间，她，⾝躯负重。这中间，才是最实真的。今天。一个有⾎有⾁的今天。 ——⾝躯负重！ 四个字，便洞悉一切。来有所乐乐有所来，两头因和果，有因始才有果，简单得不能再简单。由此，更加喜 。喜到不忍心去看书的內容，不忍心看到她⾝躯负重--虽事不关已，却比看到自己不可饶恕的痛苦更可怕。还好，这书还给我带来了一个小小的乐，随手翻看一眼，一页的最顶上一行字，怕是可以救赎自己多年以来对自己的残酷。她写道：你说生活没有什么吗，亲 的？可它明明像个大马蜂窝，千疮百孔又忙忙碌碌的，但是谁也不知道是为什么。在这些字上停顿良久。想了又想，嘴角笑了，杂  的眉也舒了，怎么想怎么是这么一回子事。随也就心安理得，管他如何如何，我行我素就是了。忍不住又往下看，她说：我今天听了两个小时的音乐，看了两个小时的书，做了两个小时的家务，喂了孩子十次  ，喝了两杯茶，吃了三顿饭，接听了八次电话，坐在窗前看了两个小时的马路。今天马路上没有什么稀奇事儿，只有几只狗不知道为什么互相厮咬了一架，然后，连 狗⽑也没留下，就不见了。天黑了，人们都睡了，整个城市静悄悄的。就这样，今天又过去了。呵，今天又过去了。明天会怎样，可能看一个小时的书，喂孩子十二次 ，谁知道呢，等明天成了今天再说吧——噢，对了，我忘了告诉你，书的名字叫某某⽇记。⽇记当然是记今天的事。而我，能接受的，只是今天，也只有今天。 ［3＝比玻璃更硬坚的等待］ 《追忆》里的女主角在结尾时说：我喜 等计程车，因为要等，因为它迟早会来。一直记着这句，好象是在为自己找个理由推委一切对自己残酷的事。而等待，是一件多么残酷的事。残酷有时又是因为习惯。 比如，一张双人  ，我只睡左侧，腾出右侧的位置。比如，半夜写不下字，我会钻到卫生间洗袜子，或 单。比如，看完碟，我会关了电源，小心不把人家的碟弄划，然后跑到卧室电脑前。 当一件事成了习惯，就可怕了。因为这世界上没有永恒，一切自有失去的时候，容颜、生命、 情、昨天。还有，等待。舂节前，办公室的电脑硬盘突然崩溃，所有的数据消失得无影无踪，我所有的文章，及我的收蔵全都舍我而去。痛心，揪心，绞心，我劝自己不要多想，马上要放假过年了。过完年再说。 抱了一点希望，舂节过后的挽救最终未果。终⽇郁郁寡 ，患得患失。夜里突然醒来，也是揪了神经的慌恐。再往前，摩托车被盗。以前有过丢八百块钱的经历，也只是觉得可惜，可以买多少书，也不过转眼就相安无事。这摩托车跟了我许多年，许多烦心的事，我都是骑了它一阵狂飞而抛至脑后，及至现在处之泰若、望尘事休的心态不知是不是由这车养成的。反正它是通了灵 ，许多部位坏极，一般人是骑不得的，只有我通晓它的脾。它亦承载我的喜怒哀乐。随即便想，是不是我要珍惜的，必都会丢失。那珍惜又有什么用？原本不敢有太多的奢望，不求更甚，除了写字和  烟，所求得实在不多了。就这一点点，也成全不了我？再及想到，我珍惜的这一点点，无非是借了它来等，虽然不知等的是什么，最少在今天，这一切给我呼，给我安心。更给我希望。悲恸过后，我一篇一篇地从网上、信箱里找我的小说，可是还是有太多找不回来，因为没有发网上更没有寄出去。 有些东西真的一去就再也回不来了。残缺得让人心寒。 后来就想到有关玻璃的一段文字--据说，玻璃是有生命的，只有在遇到知音的时候才会碎裂。原来，碎裂也可以这样美好。抬头看看被窗帘挡在外面的玻璃，我看不到它，却觉得它呼之  出。破镜难圆说了多少年，却不知，它是不是照见了意中人。细想， 情并不是真得回天无术，走不回来的两个人，不过是遇见一场罢了。但什么是真 ，谁和谁修得几千年才有这样的造化——我遇见你，心甘地碎裂？
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