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| 油漆小说网 > 诗歌散文 > 冰玉姤文集 作者:冰玉姤 | 书号:24426 时间:2018/12/29 字数:3255 |
| 上一章 写给我内心的幻觉（致安妮宝贝） 下一章 ( → ) | |
安，我至为喜 你，你可知道。你是信仰，是可望不可即的彼岸花朵，是我一心奔赴的幻觉。 在读完《舂宴》之后，我也想写封邮件给你，和信得用同样的方式。安，现实俗世中的你与我无关，我只 我心目中的你， 谢你通过文字营造一个遗世立独的精神幻境。今天是2012年6月1⽇，儿童节。可你却在今天教会我成长，心灵的成长。这是一种自省，由內而外，再由表及里，最终触碰到自己的灵魂，与它对望，试图  流。安，我如今刚好十八周岁，已是成年女子。我⽇渐觉察到內心一些东西的缺失，比如信任，善良，纯真。我不知道是否每个人的成长都会经历这个过程，我只是不想失去它们。要永远像个孩子一样对待这个世界，真的很难吗？ 我恐惧自己对他人的不信任，或许这是种自我否定的表现。因为自⾝不够自信和勇敢，才会怀疑别人。有时，一些人对我说的话我不知是相信还是怀疑，就算当时相信，并依此话而行，因此话原谅，但我內心依旧在不断的质疑，询问，真的相信吗？到底还是会怀疑的。 我曾以为受过伤害和欺骗以后，就不会再轻易相信了，可那所谓的伤害和欺骗，又算得了什么呢。只是随着年龄的增长，逐渐把自己的心封闭起来，再在周围用石块垒积，形成硬坚的防护墙。我害怕自己信任的缺失，恐惧自己陷⼊怀疑与否定的状态，我觉得自己不再纯真，天  里的一些美好在逐渐消失。安，这是我所恐惧的，你能懂吗？ 我选择叫你安，或许是因为这样更亲切些。然而在现实中，我从未如此亲热的叫过别人。我很少说话，同学们谈论的多是我不 趣兴的。那些主动打招呼的人，我会微笑着对待，不过也只是寒暄几句，便再无话题。有时为彼此间的沉默而到尴尬，也曾尝试过说些话来让气氛变得谐和，也曾努力让自己脸上堆笑，可我那样不快乐。我不想背离自己的內心所想、所求。于是多数时间是独自一人，久而久之，也便习惯了。 从小缺乏同龄玩伴，与两个小我五岁的小女孩，和一个比我大两岁的女生嬉戏玩耍。我想我是快乐过的，至少在童年里，放学后和她们在门外追逐做游戏的时候，我是快乐的。首先离开的是那个姐姐，她升初中，学业繁重。其次是我，因为妈妈说我这么大的姑娘和两个孩子玩不像话。到后来我们再也没有一起玩耍过。现在十年过去了，我们连彼此的面都见不到。 安，你说，真的没有什么是永恒存在的么？是不是所有的一切，都会逐渐改变，抵达我们再也无法识别的地方呢？ 安，看书过程中，以及看完书之后，一直有很多话想对你说。很多句子出现在脑海里，不断重复，叠加，组合。我没有时间一一记下，只得任凭它们产生，再任凭它们消失。我在你的书里曾多次看到自生自灭这个词，或许每个人的生命，思想，情 ，以及各种贪恋，****，都不过是自生自灭而已。它们出现，我们无法阻止，它们远离，我们也无法挽留。这完全不在我们控制能力之內。它只能给我们带来无能为力的痛楚与悲哀。安，现在是晚上11点，⽗⺟在催促我觉睡，可我觉得此刻心中有无限的话要说。我望渴表达，需要表达，只是不知道你是否愿意倾听。 现在已经是第二天，6月2⽇。 我开始了解到你，是因为郭敬明。他在文章中提到你，我想，这会是我喜  的类型，便跑去书摊专门找你的作品。那是一本你的作品集，里面有《告别薇安》《清醒记》《蔷薇岛屿》《彼岸花》《二三事》《月棠记》，第一个小说是《蔷薇岛屿》，从第一页翻看，无法用心投⼊，因此无法理解和领会。可我执意要了解你。后来我想，这也许是一种偏执，从选择这本书开始，我就选择了你，也选择了和你同样的灵魂。从书的中间部分看起，是《告别薇安》里的一篇《夜午飞行》。你的文字有一种奇特的 引力，把我引向你的世界。但我当时依旧浅薄，不能理解其深层含义。直到现在，我似乎有所领悟，却不敢妄下定论。你有你的自由，你写作不是为了让别人来评价，安，我懂。我只觉得你好，觉得这故事也好，不庸俗，不烂俗，不世俗，它自有一种超脫和遗世立独的清⾼，以及如花朵般盛开在黑暗处无可触及的 丽和颓靡。从我开始翻阅你的书，我便望渴走近你，这是彼此之间的联结，是早已注定的存在，是生命中无法绕行的安排。 我喜 你笔下的人物。那些神情冷漠，态度疏离的女子；那些穿绣花鞋，⽩⾊棉布裙，梳越南髻的女子；那些狠狠 烟，服用安眠药和镇定剂，⾝上有刺青的女子；那些內心隐蔵着一只暴戾 烈小兽的女子。那统统是我喜的女子。安，从你的文字里，我能找到自己的灵魂，并为之安置家园。也能从文字中受到你，一个以烈和倒退的生活方式逃避或者对抗现实的女子。我不知道《舂宴》里的故事是实真发生过的还是你虚拟构建出来的，我也没趣兴知道。在我心中早把它当做一种实真。我羡慕庆长和贞谅、信得的生活方式，喜 她们的格，并怜悯她们的经历。我确认我不是物  享乐的人，就某个角度而言，我与庆长，贞谅，信得，与你小说中的每个人一样，都格外看重情。看似冷漠，但当那份情到来，我们愿意为之飞蛾扑火，那是我们內心的幻觉，与所对应的男人无关。我选择写邮件给你，我希望你能看到，并回复我。但转念一想，这样有何目的，又有何意义。我时常看不到自己所做事情的意义，有时我会觉得它们不过是一场虚无。 安，在我刷牙，吃饭，照镜子，骑车上学放学，脫⾐服觉睡，在所有我的思想得以休息的时刻，我都会想和你说话。脑海中有无数的话，有些我略微记住，却表达不出原来的意思，有的是彻底忘记了。 这并不是第一次了。每当我想要写些什么，脑海里就会出现一些句子，它们凌  ，毫无章法，可我却真心觉得它们美。很多次，当我真正坐下拿出纸，握起笔的时候，却完全想不起它们。它们就像夜空绽放的烟火，带给你出乎意料的惊喜，又立刻幻灭。我无法再找到它，或是记起它原来的样子。 我开始害怕失去一些东西，比如这些在瞬间出现的我无法记录的句子，比如绚烂短暂的烟火，比如偶遇的美好景物，比如生命中出现过的一些人，发生过的一些事。 安，你文中的人物总是有那样鲜明的个 ，那些 暗面，我愿意称之为美。喜你的文字，是以一种奋不顾⾝的姿态投⼊，我已不打算再撤离。安，我想说我 你，但我已知晓不是要在一起。你觉得是一种承认和担当，可我还没勇气担当。所以我口中的，也许只是一种喜，一种欣赏。我有个妹妹，她今年七周岁，我十八周岁，我们之间相差十一年。我最近常为她的成长发愁，有时不知道她的做法是对是错，我不知道该如何引导她。 比如，前几天她自己从学校回到了家，我得知后心急如焚，连忙赶回家去看她。我想责问她为什么一个人回家，想告诉她这样很不全安，可另一面，我又想，这或许是她的成长，我应该鼓励和支持。 很多时候，我都能 受到她的成长，我小心翼翼的不敢伤害她，我害怕在她心上烙上印记，我亲⾝体会过，童年的影很难洗刷。面对她，我的脾气变得暴戾，她犯一点小错误我就会冲她怒吼，甚至动手打她。可我又心疼她，我不知道该如何面对这个比我小十一岁的孩子。 有时候我会询问她成绩如何，与同学老师相处如何。她学习不错，经常是満分卷纸，我为这 到満意和欣喜。我想，或许我是站在长辈的立场来管束她。我讨厌⽗⺟询问我在学校的情况，其实我是讨厌他们询问所有和我有关的东西。然而我又像他们一样不厌其烦的要求妹妹，管束妹妹。我讨厌这样的自己。这就是成长吗？成长就是把自己不想要的全部施加到别人⾝上吗？这就是 吗？就是把自己的观念意识灌输到别人⾝上吗？
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