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油漆小说网 > 诗歌散文 > 冰姐文集作者:冰姐

书号:24583 时间:2019/1/6 字数:2394

　　今天儿子又尿

了，

雨连绵已经是第四天了，这个时候尿了

，可想而知，我心里是什么滋味。到不简单是洗涤和晾晒的烦恼，儿子今年8周岁了，还不会用筷子吃饭，自己穿⾐也不会，今年才上幼儿园，却连一个字也不会认。就这样，我们夫

还很知⾜的，因为按当初他的病情，也许还会更严重。想起当初和他一起看病的那几个孩子，一个已经不在了，另一个还四肢瘫痪着呢，还有一个不知结果怎样。虽然病情各有差异，我们还是觉得很安

。尽管儿子现在还在间断的服药，尽管那药费是那么的昂贵。

　　说起孩子的病，我心里就难过，就会流眼泪。从发病到现在已经是六七年了，从他一周半不能‮立独‬行走就开始求医问药，一直到三周半他能‮立独‬行走，我没流过一滴眼泪，尽管那求医问药的过程是那么的艰难和困苦。那时是満怀的希望，总以为不是个问题，孩子一定会好的，‮国中‬这么大，哪有治不了的病呀。即使是孩子从‮京北‬医科大学附属医院彻底确诊以后回到家的这几年，我一直都是这么想的。虽然我还在为孩子去求神婆问巫医，跑遍了附近方圆百十公里的偏僻角落，问遍了这一范围內的所有知名的巫婆神汉，丢下那时才六七岁的女儿四处奔波，却一直没放弃过希望。这个想法和希望一直支撑到去年我接触了网络以后，在我通过朋友和自己查询得知了儿子病的真相以后，那泪⽔仿佛开了闸门的山洪，一时之间就爆发了，从那以后泪⽔的闸门再也没有关闭过，时不时的就会爆发一次。我这才知道一直以来知情的亲友们的苦心，我这才知道自己満怀的希望是怎样的破灭了，我这才知道希望破灭时心里的

受。那是一段黑⾊的⽇子；是一段可诅咒的⽇子；是一段痛断肝肠伤心

绝的⽇子。失去了希望，我再也不想活在这个令我伤心失望的世上，我要带着我苦命的儿子，悄悄的离开这个令人绝望的人世，既然已没有了希望，那就让我们静静的消失吧！

　　伤心，痛苦，绝望。我还不敢告知他的⽗亲姐姐和所有的亲人，他们都还在満怀希望，和我不知真相以前的想法一样。我不愿，也不忍去打破他们的梦想，就让他们蒙在鼓里吧，就让他们満怀希望吧，为什么要让所有的亲人都绝望呢？就让他们过快乐的⽇子吧，痛苦就让我一个人来承当吧。我真的不忍心去亲手打破他们的梦，我真的不忍心让他们也和我一样的伤心痛苦和绝望。可是，我的心在滴⾎，我強忍着，不让他们看出来，我伪装的很好，我強忍着，斗争着，挣扎着，准备着离开这一切的痛苦。这山洪的闸门终于被好友刘静打开，她看出了我的痛苦，道出了我的悲伤，只是她不知道我才知道真相，几乎所有的亲戚朋友都知道的真相。是她耐心的安

我，开导我，引我走出心里的误区，是她让我睁开泪眼，看到了我的女儿，我的丈夫，我的⽗⺟，还有那些关心我牵挂我的亲戚朋友。是她让我看到了我的责任，看到了我这几年没时间照顾的女儿，让我看到了

我的丈夫。他们都还需要我，我没有理由也没有权利放弃他们和这个世界，我不能太自私，我不能放弃这个尘世和那些

我的我

的人们，甚至我也不能放弃希望。希望总会有的，也许老天爷会创造奇迹，再说这个世界上不是不只有‮国中‬嘛？还有世界呢？再说现在科学技术如此发达，也需要不了几年，几个月，甚至是几天几小时就会研究出治孩子病的新方法和新‮物药‬了呢。记得当时一个朋友是这样说的：不管孩子将来如何，只要现在他还健康的站在你的眼前，他还在叫你妈妈，你就应该

到幸福。现在，就在我写着这些文字的时候，我的心在痛，泪在流，我知道，每当我想起这些，我的心就会滴⾎。

　　我支撑了下来，靠了朋友的热情和自己的坚強。我苦苦的支撑了下来，天知道，我的心里有多么痛苦，但我一定要支撑着，因为我还有责任，有义务，有需要我活着的人们。但我心里却一直有一个意念抹不掉，那就是，我存在的⽇子只是为儿子而存在，儿子在我在，我的生命现在只属于儿子，我不后悔为了儿子所作的一切，哪怕是给从不相信的巫婆神汉磕头爬跪；哪怕是走⼊福音的怀抱被

着诉说隐私；哪怕奔波百里去央求从不愿搭理的人。我不后悔，一切只为了儿子，只要老天爷能让我的儿子在我⾝边。可是，天哪！你知道，只有你知道，我有多难，我不敢一个人面对儿子呆着，我已无心力和坚強再去教导儿子。又怕儿子只和我一个人在家失去了和人群相处的能力，又怕耽误了教育儿子的好时机。我想把他送到那种专门的特殊学校让儿子去接受教育，可是，我们处在一个小地域，附近没有这样的学校，我又不忍心远离了儿子，带他去又没有这个经济实力和条件，女儿今年要中考了，我不能再丢下她不管，我也没有权利耽误了女儿。孩子最需要的就是妈妈在自己的⾝边。左难右难，最后，我狠狠心把他送进了当地的幼儿园。才送去以前，我先带儿子去那里玩了两天，直到儿子自己愿意留下来。我还是不放心，孩子进屋学习了，我就在屋外看着，怕人家不⾼兴，就义务的给人家看着和抱着那些小的孩子，就这样又过了两天，看到儿子确实是很愿意在这了，老师们也很好，才放心的天天接送孩子了。至今为止，儿子上幼儿园已经两个多月了，很快乐，也聪明了很多。我

到了欣

。

　　现在，我的心已平静了很多，不管将来儿子怎样，我已决意和儿子一起度过。趁着还能做，努力的拚搏。给儿女创造一个美好的明天，供给女儿上学，哪怕是她上到博士后，只要她自己有这个能力。给儿子一切他想要的，哪怕是他想要一辆汽车。自从我的⽗⺟兄弟抛弃了我，这个信念就更坚定了，我不为他们，只为我的丈夫儿女活着。不断的努力，活的无愧，活的自信，活的坚強，活的光明磊落。我要陪伴着儿子，给他创造一个平常人的生活。

　　今天下雨了，没送儿子去幼儿园，他在我⾝边玩耍着，嘴里说着在幼儿园学来的儿歌：

　　小木马，

　　摇摇摇，

　　马上骑着小宝宝，

　　马儿快点跑，

　　咱去‮港香‬瞧一瞧。

　　2002。6。25上午11时　Wｗw.UQixS.Cｃ

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今天儿子又尿了，雨连绵已经是第四天了，这个时候尿了，可想而知，我心里是什么滋味。到不简单是洗涤和晾晒的烦恼，儿子今年8周岁了，还不会用筷子吃饭，自己穿⾐也不会，今年才上幼儿园，却连一个字也不会认。就这样，我们夫还很知⾜的，因为按当初他的病情，也许还会更严重。想起当初和他一起看病的那几个孩子，一个已经不在了，另一个还四肢瘫痪着呢，还有一个不知结果怎样。虽然病情各有差异，我们还是觉得很安。尽管儿子现在还在间断的服药，尽管那药费是那么的昂贵。　　说起孩子的病，我心里就难过，就会流眼泪。从发病到现在已经是六七年了，从他一周半不能‮立独‬行走就开始求医问药，一直到三周半他能‮立独‬行走，我没流过一滴眼泪，尽管那求医问药的过程是那么的艰难和困苦。那时是満怀的希望，总以为不是个问题，孩子一定会好的，‮国中‬这么大，哪有治不了的病呀。即使是孩子从‮京北‬医科大学附属医院彻底确诊以后回到家的这几年，我一直都是这么想的。虽然我还在为孩子去求神婆问巫医，跑遍了附近方圆百十公里的偏僻角落，问遍了这一范围內的所有知名的巫婆神汉，丢下那时才六七岁的女儿四处奔波，却一直没放弃过希望。这个想法和希望一直支撑到去年我接触了网络以后，在我通过朋友和自己查询得知了儿子病的真相以后，那泪⽔仿佛开了闸门的山洪，一时之间就爆发了，从那以后泪⽔的闸门再也没有关闭过，时不时的就会爆发一次。我这才知道一直以来知情的亲友们的苦心，我这才知道自己満怀的希望是怎样的破灭了，我这才知道希望破灭时心里的受。那是一段黑⾊的⽇子；是一段可诅咒的⽇子；是一段痛断肝肠伤心绝的⽇子。失去了希望，我再也不想活在这个令我伤心失望的世上，我要带着我苦命的儿子，悄悄的离开这个令人绝望的人世，既然已没有了希望，那就让我们静静的消失吧！　　伤心，痛苦，绝望。我还不敢告知他的⽗亲姐姐和所有的亲人，他们都还在満怀希望，和我不知真相以前的想法一样。我不愿，也不忍去打破他们的梦想，就让他们蒙在鼓里吧，就让他们満怀希望吧，为什么要让所有的亲人都绝望呢？就让他们过快乐的⽇子吧，痛苦就让我一个人来承当吧。我真的不忍心去亲手打破他们的梦，我真的不忍心让他们也和我一样的伤心痛苦和绝望。可是，我的心在滴⾎，我強忍着，不让他们看出来，我伪装的很好，我強忍着，斗争着，挣扎着，准备着离开这一切的痛苦。这山洪的闸门终于被好友刘静打开，她看出了我的痛苦，道出了我的悲伤，只是她不知道我才知道真相，几乎所有的亲戚朋友都知道的真相。是她耐心的安我，开导我，引我走出心里的误区，是她让我睁开泪眼，看到了我的女儿，我的丈夫，我的⽗⺟，还有那些关心我牵挂我的亲戚朋友。是她让我看到了我的责任，看到了我这几年没时间照顾的女儿，让我看到了我的丈夫。他们都还需要我，我没有理由也没有权利放弃他们和这个世界，我不能太自私，我不能放弃这个尘世和那些我的我的人们，甚至我也不能放弃希望。希望总会有的，也许老天爷会创造奇迹，再说这个世界上不是不只有‮国中‬嘛？还有世界呢？再说现在科学技术如此发达，也需要不了几年，几个月，甚至是几天几小时就会研究出治孩子病的新方法和新‮物药‬了呢。记得当时一个朋友是这样说的：不管孩子将来如何，只要现在他还健康的站在你的眼前，他还在叫你妈妈，你就应该到幸福。现在，就在我写着这些文字的时候，我的心在痛，泪在流，我知道，每当我想起这些，我的心就会滴⾎。　　我支撑了下来，靠了朋友的热情和自己的坚強。我苦苦的支撑了下来，天知道，我的心里有多么痛苦，但我一定要支撑着，因为我还有责任，有义务，有需要我活着的人们。但我心里却一直有一个意念抹不掉，那就是，我存在的⽇子只是为儿子而存在，儿子在我在，我的生命现在只属于儿子，我不后悔为了儿子所作的一切，哪怕是给从不相信的巫婆神汉磕头爬跪；哪怕是走⼊福音的怀抱被着诉说隐私；哪怕奔波百里去央求从不愿搭理的人。我不后悔，一切只为了儿子，只要老天爷能让我的儿子在我⾝边。可是，天哪！你知道，只有你知道，我有多难，我不敢一个人面对儿子呆着，我已无心力和坚強再去教导儿子。又怕儿子只和我一个人在家失去了和人群相处的能力，又怕耽误了教育儿子的好时机。我想把他送到那种专门的特殊学校让儿子去接受教育，可是，我们处在一个小地域，附近没有这样的学校，我又不忍心远离了儿子，带他去又没有这个经济实力和条件，女儿今年要中考了，我不能再丢下她不管，我也没有权利耽误了女儿。孩子最需要的就是妈妈在自己的⾝边。左难右难，最后，我狠狠心把他送进了当地的幼儿园。才送去以前，我先带儿子去那里玩了两天，直到儿子自己愿意留下来。我还是不放心，孩子进屋学习了，我就在屋外看着，怕人家不⾼兴，就义务的给人家看着和抱着那些小的孩子，就这样又过了两天，看到儿子确实是很愿意在这了，老师们也很好，才放心的天天接送孩子了。至今为止，儿子上幼儿园已经两个多月了，很快乐，也聪明了很多。我到了欣。　　现在，我的心已平静了很多，不管将来儿子怎样，我已决意和儿子一起度过。趁着还能做，努力的拚搏。给儿女创造一个美好的明天，供给女儿上学，哪怕是她上到博士后，只要她自己有这个能力。给儿子一切他想要的，哪怕是他想要一辆汽车。自从我的⽗⺟兄弟抛弃了我，这个信念就更坚定了，我不为他们，只为我的丈夫儿女活着。不断的努力，活的无愧，活的自信，活的坚強，活的光明磊落。我要陪伴着儿子，给他创造一个平常人的生活。　　今天下雨了，没送儿子去幼儿园，他在我⾝边玩耍着，嘴里说着在幼儿园学来的儿歌：　　小木马，　　摇摇摇，　　马上骑着小宝宝，　　马儿快点跑，　　咱去‮港香‬瞧一瞧。　　2002。6。25上午11时　Wｗw.UQixS.Cｃ