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书号:1556 时间:2013/12/21 字数:1344

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　　那是一个小小的院落。院里住着不少的人家，虽然⽇月过得不富⾜，却保留着淳朴的民风，甚至可以“夜不闭户”谁家谁家出个门，总是让邻人照看着自己那其实不值多少的家。这个院子的边上，还被闲着的婆婆妈妈们种上些烂

的，却生长得

实的花草。

　　这个院里总有些人喜

喝茶。

　　有的喝红茶；有的喝绿茶；还有的，喜

喝花茶。

　　那些陈茶便会在有意无意之间用来浇灌那些可以⼲旱很长一段时⽇同时连天地浇⽔也不会涝死的花花草草上。于是这个小小的院落总能够弥漫着花香，或是那些廉价和不廉价的茶香。

　　却不知道什么时候，或是什么人，在有意或是无意的时候，遗下一粒桔的种子，渐渐成长起来。在我从毕业那年开始开花。一开始我不知道桔树开花竟会有这样浓郁的香味，何况那是怎样的香呀！我一直以为是谁家泡的茉莉花茶…那花香为何竟是这般的持久，弥久而不散？我固执地以为是谁家喝着上好的茉莉花茶。

　　我一直喜

这个院子，喜

这里的人情世故，喜

这一株桔树在初舂吐露的花香——尽管我很久以后才知道那并不是谁谁谁家的花茶——直到有一天。

　　“我过来接你好吗？”

　　当然，我的心里一百个愿意。

　　然后我才明⽩了那一切不过都是自己的一厢情愿，我以为我自己付出了真诚的心，定然也会换来真诚相待。其实不。这一愿意过来接我也仅仅是不愿意与我呆在这个在他看来是很无聊很小家子气的院子里

谈那个让我气结，让我顿时就不知所措的话题。而以我心

的⾼傲也断断不会低声下气地相求。我只是一直以为，我们那么地相配，我们那么的相

，我们是那么地那么地合适…我还曾幻想着要将他的⺟亲接来同住，瞎想着这样做我的老妈妈会不会因此更孤独，因为妈妈也就我一个女儿…我还想着妈妈一定会原谅我，因为妈妈

我…

　　其实，我从来就没有得到过他的

，可怜我直到最后才明⽩。

　　那个夜晚，一个人地走了很长很长的路，流了很多很多的泪。不知道自己是不是心痛了，或是心痛到已经⿇木了，也不知道⾝体是不是僵硬了。回到家看到老妈的时候，好象她很受了惊吓，好象她扶我躺到

上…好象那个时候，连哭的心情都没有了…

　　我不知道我的这场倾心相

会换来这样的结果，我理所当然地认为，我

着他，他自然也

着我。在那个月⾊凄冷的晚上，妈妈和我一起站在院子的边上，我无意识地用手一片一片扯下那株桔子的叶子，或是花，一片片在手里

碎，或者就扔到地上，忽而也放在得鼻端…我把有一片花放在了鼻端…我突然闻到了那香味！这么长一段⽇子了，我竟然一直不知道香味是这个我并不以为然的花朵散发出来的，我一直固执地以为那香味是别人遗弃的陈茶所散发的。为什么我就没有想想别人一再咀嚼的东西哪来那浓郁而持久的香味呢？

　　就象我一直以为我生命只因了这一段昙花一现般的恋

才灿烂非凡，其实我的生命也完全可以因我自己而灿烂的啊！

　　渐渐这⽇子便过去了一些年头，那一片院落已经不复存在。妈妈和我住在取而代之的另一个小区內，我平平静静地在一家公司做着统计计划的工作。而我们的窗台上，种着一盆金钱桔，每到舂季，便散发着満屋馥郁的芬芳。　wWw.uQiＸS.Cｃ