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| 油漆小说网 > 诗歌散文 > antirequiem文集 作者:antirequiem | 书号:1611 时间:2013/12/25 字数:3174 |
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| 认识你的时候，是世纪初始。 你那个时候就已经穿至今我还很喜  的格子棉布衬⾐，蓝⾊牛仔 。双手 在前面的兜里。远远的微笑。眼睛里自然而然里流淌出笑意盎然的光芒来。你的眼睛那么那么的好看，流转的波纹清澈到可以见底。让我到现在开始怀疑，那一切，是不是只存在于我的想象中。只是一场虚幻？我和要好的女友拖着手从你的窗前走过，你隔着窗和我们说话。你同桌是个聒噪的男生，说一些无味的话语，你偶尔 上几句无伤大雅的笑话，惹我们发笑。朋友说，他有什么好的。只是一副好⽪囊而已。我说哦。 但是，还是和你  了朋友。如果别人见到我俩，或许会认为是两个在嬉戏的孩童。捏捏鼻子，拽拽头发，挤眉弄眼一顿  笑。还有时，在教室里 仄的空间里奔跑，无路可跑时，就跳上课桌。在一张一张的桌子上跳来跳去的。好似两个玩偶。如果是玩偶，那该多好，被别人掌控着未来，那么，后来，就不至于互相怨恨。只是，所有的事情都是我们自己一手造成。于是，最终，我们变成陌路。即使说话，也是云淡风轻，无关痛 。你说，今天是我的生⽇，你还记得么？ 我说，哦，今天是你生⽇啊。然后又说，我不记得了。 你牵扯了一些别的话，然后说，你竟然你记得我的生⽇了。可是我还记得你的生⽇。 我想告诉你，我还记得，但是理智，或者说我的虚荣心让我说，我不记得。怎么可以不记得。怎么能够不记得。 我记得那年，你生⽇和我试考的⽇子相近。于是我犹豫是要回去陪你过生⽇，还是等考完了歇息歇息再回去。结果是一考完就奔向了火车站坐凌晨到达的火车回去了。 你接我。在火车站昏⻩的灯光下对着我笑。 我冲过去。想要拥抱你。看看你⾝边的人，然后和大家打招呼。 我们之间永远没有自己的立独空间，永远都是一大帮子人，呼来喝去的。连去必胜客吃饭，也是两对人。最后对着⾼昂的账单埋怨，这么多钱，吃这样的饭，实在是亏得慌。 但是我仍然很⾼兴，虽然不能和你牵着手，情意绵绵地走在马路上。而是在你⾝边却和你的朋友说着话。 好像我和你朋友的话永远比和你的话要多，但是即使和别人说话我的心里也是想着你。可是你，却永远都不知道。你无法理解我的  ，就像我无法理解你的多情你的冷落。我们在一起的时候，从来都不吵架。即使有矛盾，也会转瞬就好。我不是 记仇的人，但是有恨，却会一直埋在心底。等到最后，全部都爆发出来。可是我们分开后，却总是吵。互相诋毁。互相谩骂。你说我的绝情，我说你的寡义。连九十后的孩子都已经开始宣称，要 ，请深，为什么要我把你的分给别人一般。即使那个别人是未知数，是多位数，或者只是一个意念。但是我不能够，我需要的是満満的百分百的情。我写很多很多的⽇记。华丽的词藻，悲怆的情节，然后把我对你的怨恨寄托在其中，我想，你就是我最深最痛的伤。我就憎恨你一辈子。诅咒你，埋怨你，最好还能够扎小人去给你施法。当然，我只是在心里骂你。可是我还是希望，你可以幸福。 等到我开始能够将这一切抛到脑后的时候，有一天，你对我说，我在看你以前的博客。 我的心，一瞬间就被狠狠地冲撞了一下，我的人，也猛地颤抖了一下。 为什么，你总是在我以为我已经伤愈的时候，却又提醒我那些过往的故事。 那年我从京北买到站票去你的学校。一路十几个小时。我和一个同学。她几乎要晕过去。我护着她，找报纸让她坐在地上。后来她和我一个要好的朋友说起我，那年，我们一起和HF。买的是站票。她一路照顾我。我突然觉得她是很贴心的姑娘。 你说我是应该  谢你还是应该责骂你呢？因为你，我得到我的一个并不 识的朋友的赞许。可是，我去你那儿，却听你说，你的 遇。你解释说，你和我说你喜 别的女孩，是因为你以为我可以理解你。因为你最的是我，而别人只是一段曲。可是这样的鬼话说给怎样的姑娘听，她才可以接受呢？反正，我没有那么大度。你领我逛街，带我去爬山，吃掉让我胃痛的冰淇淋。你没有亏待过我。带我去饭店吃饭，让我住不次的旅馆，领我在马路上闲逛，还送我礼物。你送我的第一份礼物是一个木头盒子。盒子的开关是隐形的。打开它费了我好大的力气。打开盒子后，我看见里面躺着5个⽔晶小猪。你笑着说，那都是你。说实话，你送我的礼物比我当时的男友送我的礼物还让我喜 。所以，后来，你代替了他。我们有多少美好的⽇子呢？ 在六楼的楼顶，我蹲在那里，和你说着  ⽑蒜⽪的事情。我就是这样，说的话总是超级无聊，没有意思到极点。谢谢你，能够容忍我那么久。你也是蹲着的。后来却站起来。然后拉起我。我没站稳，几乎扑进你的怀里。你贴近我，吻亲我。背景是发出蓝⾊光芒的大钟，滴滴答答地转动。我偷偷睁开眼，突然想，这是多么美妙的时光啊。深夜的时候，在广场游  。一圈一圈 马路。累了就坐在马路牙子上休息。夏天的时候会去和冰⽔。困的不行的时候，一杯冰⽔⾜以让我回复精神。或者去网吧夜包。浓重的烟味熏的我昏沉沉的，转头看见你还在斗志昂扬的打游戏。那个时候你 烟很少。我喜这样的男生。会，但是不常。我还记得从你的朋友那里抢了一盒烟送给我大学的同学。因为他喜收集各地的烟盒。很多无聊的时光因为你的存在变得生动起来。我喜 你对我微笑，吻亲我的耳垂。可是我还是放你走了。虽然你并不情愿，但是事实证明你后来过的比较好。有依恋你的女生，有你倾心的女生。我一直想，我在其中属于什么的角⾊？你 过吗？深过吗？虽然你说，你离开，是因为你许不了我未来，可是在我看来，那是多么荒谬的理论。就这样算了吧。我说，我不去憎恨你我不去埋怨你我不去责怪你我当你是个普通朋友。可是我做不到。深过，所以难以忘怀。即使，现在，你已经成为过去。但是我无法去平静地面对我自己付出的那份情。我对你哭，你有没有一点点心疼？你有没有想过，重新像捡起垃圾一样捡起我，让我跟你走。开始我是愿意的。我一直等待着。期盼着。希望你回心转意。我都不要你求我，只要你说回来吧，我就跟你走。可是我等啊等啊等啊，等到我看见 情故事的时候再也不会流泪，等到我可以和别人在一起肆无忌惮的玩笑，等到别人和我说做我的女朋友吧，等到我知道你进了别座城堡吻另一张嘴，也没有等来你。我只好对自己重复地说，忘了吧忘了吧，就这样忘了吧。可是你又求我，求我回到你⾝边。可是怎么可以，我已经发过誓，我已经下过决心，你已经离开我两年了。你跟我放下狠话，你说你会去跳楼。我担心，可是又怎样，我还是不能答应你。我的伤疤已经在愈合，我不能重新让你再去揭开它。好吧，我们就这样断了。 你在网上看见我。说我绝情。我心痛。可我还是笑笑说，你又不是认识我一天两天，我就是这样的人啊。我又想给你留给好回忆，又想保持我最后的尊严。 后来，你总说你寂寞。我同情你。可是我无能为力。应该，有别个女人在你⾝边陪伴你，去抚  你的心灵吧。我又遇见一个男子。我深 的男子。这次不同，他也深我。愿意为我生愿意为我死——虽然我绝对不会让他为我死。那个男子对我很好。或许你不放心我，或许这只是我自作多情，我只是想告诉你，他很好。很 我。我也同样深他。我和他，看是可以走到天长地久的吧。
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